100 Geheimnisse über den Perso-Senin

[Sakkaku Hebi]

Wäre es nicht lustiger gewesen, wenn das 100. Geheimnis aus weiteren 100 Geheimnissen bestehen würde? D:

 

[Yamasaru Souta]

Der Perso-Senin sollte ja auch das 100te Geheimnis schreiben, böse Yuzuki. >.<

 

[Hinketsu Yuzuki]

Ich habe es ihm vorweg genommen... :/ Aber ja, es gibt natürlich noch mehr Geheimnisse. ^^ Wenn der Senin darauf besteht, editiere ich den Post!

 

[Perso-Senin]

101.) Dem Perso-Senin interessieren keine Regeln, warum sollte er also bei schlappen 100 Geheimnissen aufhören?

Spoiler: 100 Geheimnisse

1.) Der Personaleremit hat in seinem Lendenschurz ein Portal in eine Zwischendimension.
2.) Der Perso-Senin hat 6 Brüder die genauso heißen und genauso aussehen wie er, falls er keinen Bock hat arbeiten die anderen für ihn.
3.) Perso-Senin hat eine Schwäche für sämtliche Sachen, die von Shiori gemacht wurden... einschließlich der Hausaufgaben, die er am liebsten isst.
4.) Der Perso-Senin beherrscht ein Jutsu, mit dem er alles essen kann-desu.
5.) Der Perso-Senin ist Meister des Hentai
6.) Perso-Senin hat eine besondere Abneigung von Clanmitgliedern aus Kaze no Kuni, und zeigt es, indem er ihre Aufwertung einfach ignoriert.
7.) Der Perso-Senin ignoriert nur Sunas, er hat die Suna Nins trotzdem lieb
8.) Als Eremit trägt er selbstverständlich nur Lendenschürze!
9.) Als Eremit hat er sich latürnich seit 500 Jahren nicht mehr gewaschen (außer, wenn es regnete)
10.) Als Eremit hat er Fußpilz, und das nicht nur an den Füßen.
11.) Viele Fragen sich, weswegen er eigentlich der Perso-Senin und nicht der Perso-Sennin ist. Dieser Name ist mit Bedacht gewählt:

Perso leitet sich aus der Personalabteilung ab, Senin aber nicht vom Eremiten (Sennin).

背 (Se) ist das Kanji für Größe und Körperkraft (aber auch für Rücken); 忍 (Nin) steht nicht nur im Zusammenhang mit Ninja, sondern auch für Ausdauer, Geduld und Behaarlichkeit *räusper*, meinte natürlich Beharrlichkeit und zeigt somit die Großartigkeit dieses Mannes... dieses Wesens... dieses... Individuums.

Diesen Namen hat er sich auf diese Weise bewusst gewählt, als ihn Akemi fürs Forum anwarb.
12.) Der Perso-Senin kopiert gern wildfremde Erklärungen aus Sachbüchern um mit seinem nicht vorhandenem Wissen angeben zu können^^
13). Wenn der Perso-Sennin sich mit dem Teufel anlegt, verändert sich nicht der Teufel. Der Teufel verändert den Perso-Sennin....
14.) Der Perso-Sennin macht keine Fehler... er ist nur mit dem Fehlerteufel im Bunde
15) In diesem Universum ist der Perso-Senin kein Gott auch wenn er sich dafür hält. In einem weit weit entfernten Universum allerdings, wo Blumen aus den Wolken wachsen, Steine sprechen können und Schweine fliegen, ja da ist er sogar noch eingebildeter.
16.) Der Perso-Sennin hat sich mal selber im Fingerhakeln geschlagen.
17.) Der Perso-Senin hat bis Unendlich gezählt- vier Mal
18.) Chuck Norris hat seine Witze vom Perso-Sennin geklaut
19.) Chuck Norris ist Mitglied im Verein des rothaarigen Eremiten!
20.) Der Perso-Sennin ist der Keksflüsterer
21.) Der Perso-Senin wird mit einem "N" geschrieben ^.~
22) Will der Perso-Senin sich so richtig betrinken nimmt er am liebsten Milch...aber die Fettarme.
23.) Wenn der Perso-Senin Detektiv spielt kommen die kleinen grünen Menschen wirklich und stehlen das ganze Geld.
24.) Perso-Senin hat bereits einen WoW-CHara auf Lvl 86!
25.) Ein Wow-Chara hat einen Perso-Senin auf Lvl 86
26.) Immer wenn der Perso-Senin sich kratzt dann Klololololololololololololololol
27.) Der Perso-Senin übernimmt in regelmäßigen Abständen das Medium, dass ihm zur Verfügung steht und läuft dann mit einem Zahnstocher Amok.
28.) Der Perso-Senin benutzt garkein Make up, die Farben in seinem Gesicht liegen inseiner Natur.

wenn es klar ist dass das kein make up ist:

28.) Der Perso Senin benutzt make up um die Farben in seinem Gesicht aufzumalen.
29.) Der Perso schnüffelt MEIN Parfüm! Tsk, kein Wunder, dass das Zeug immer wieder verschwindet ...
30.) Perso-senin forscht im geheimen an einer Droge die bei ihm auch eine Wirkung entfaltet, gegen alle bekannten ist er Imun
31) Perso-senin verwendet Sake zum Klospülen.
32.) Der Perso-Senin spielt gern Tennis auf dem Mond
33.) Perso-Senin betritt ein Haus immer durchs Fenster.
34.) Der Perso-Senin bestraft unwissende Akademieschüler, die die Regeln eines Threads nicht lesen gerne mit einer Akkupunkturtherapie.... mit Speeren!
35.) Akkupunkturtherapie deshalb, weil die Speere mit Akkus elektrisch geladen sind. Dies ist eine Eigenkreation von Perso.
36.) Perso-Senin kocht eine 5-minuten-tarine in 30Sekunden.
37.) Kinder schauen nachts unter ihrem Bett nach, aus Angst vor dem schwarzen Mann.
Der schwarze Mann schaut nachts unter seinem Bett nach, aus Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris schaut nachts unter seinem Bett nach, aus Angst vor Perso-Senin.
Der Perso-Senin... schläft nie.
38.) Der Perso-Senin kann Würstchen aus seiner roten Haarpracht hervorzaubern.
39.) Der Perso-Senin wird immer gegen Seishin gewinnen.
40) Der Perso-Senin überlebt sogar die Maxi Dose Sennin-Cola
41) Der Perso-Senin tötet gerne Hisake.
42) Perso-Senins Langlebigkeit beruht auf Duracell-Technologie.
43) Der Perso-Senin riecht sehr streng nach Fischköpfen, aber nur weil er diesen Duft extra für Shiori trägt.
44) Der Perso-Senin kann am weitesten pinkeln, er ist stets der Sieger eines Pinkelwettbewerbes.
45) Der Perso-Senin wird Shiori irgendwann zu der seinen machen können.
46) Der Perso-Senin möchte Shiori in einer dunklen Höhle heiraten, weil es einfach mehr Atmosphäre hat.
47) Der Perso-Senin ist nach Gerüchten zufolge Nichtschwimmer.
48. Mit dem Perso-Senin zu tanzen ist wie ein Tanz mit dem Tod - gibt einer von ihnen den Takt an, hält die Welt den Atem an.
49. Der Perso-Senin kann akkustische Genjutsus an ihrem Geruch erkennen.
50.) Der Perso-Senin vergisst seine ersten 50 Geheimnisse ständig...
51) Unser beliebter Eremit liebt es Käse zwischen den Füßen zu spüren.
52) Der Perso-Senin liebt folgende Foltermethode: Mit einer Feder die Füße des zu Folternden kitzeln!
53) Beim Perso-Senin gibts zu der Sennin-Cola immer ein Stück kalte Pizza
54) Die Sennin-Cola verleiht dem Perso-Senin manchmal solche Kräfte, wie sie die Gummibären erhalten, wenn sie ihren Gummibärensaft trinken.
55) Der Perso-Senin hat es besonders gerne, wenn jemand sein Plateau putzt, denn es ist sein Leben, neben seiner Liebe zu Shiori natürlich.
56) Der Perso-Senin gönnt sich oft eine Maniküre.
57) Wenn man auf der Straße ein "Senin Cola" Plakat abhängt, krigt man am nächsten Tag Herpes.
58) Neben der Sennin-Cola hat der Perso-Senin bereits die Sennin-Fanta entwickelt.
59.) Dummerweise ist "Fanta" ein geschützter Markenname, weswegen er nun auf der Suche nach einer Alternative ist.
60.) Perso-Senin erreicht immer die Herzen (oder die Gehirne) seiner Fans, daher kam mir urplötzlich die Erleuchtung: Woher wusste ich bloß, dass Sharokku das hier rein posten würde?! (Zugegeben: Ich wusste nicht mehr, was dein Vorschlag diesbezüglich war oder ob du überhaupt einen hattest. ^^)
61) Perso-Senin kann seine eigene Unterschrift fälschen, das kann sonst niemand.
62) Der Perso-Senin ist äußerst trinkfest. Trinkwettbewerbe gewinnt er ebenfalls!
63) Der Perso-Senin hat mal einen Rülpswettbewerb mit einem Furz gewonnen.
64) Der Perso-Senin wurde von einem Orang Utan groß gezogen.
65) Der Orang-Utan, von dem er aufgezogen wurde, wurde von ihm selbst aufgezogen.
66) Der Orang Utan und er sind DAS Beispiel für Yin und Yang.
67) Der Orang-Utan ist er selber.
Und doch nicht.
Manchmal isst er ihn auch einfach, wenn das ganze Psychogeprabbel ihm auf die nerven geht. Dann kriegt er keien Süßigkeiten mehr von seinem Erzieher.
68) Der Perso-Senin ist die Reinkarnation des Orang Utan-Gottes.
69) Der Perso-Senin fährt immer noch mit Stützrädern Fahrrad, ist einfach viel männlicher^^
70) Der Perso-Senin gönnt sich hin und wieder auch eine Pediküre.
71) Der Perso-Senin färbt sich die Achselhaare giftgrün.
72) Seine Finger- und Zehennägel lackiert er sich violett!
73 Er putzt sich seine Zähne mit radioaktivem Müll, den er aus der Asse klaut.
74) Seine Gegner blendet er mit einem strahlenden Lächeln. Oder verstrahlt sie. Eine strahlende Persönlichkeit.
75.) Der Perso-Senin weint bei Frank dem Weddingplaner. *hust*
76 Wenn der Perso-senin einmal duscht, verätzen seine Abflussrohre.
77) Der Perso-Senin erschafft durch die verätzten Abflüsse stetig neue Lebewesen.
78) Der Perso-Senin hat mal beim perfekten Promidinner mitgemacht und seine Mitstreiter umgebracht.
79) Der Perso-Senin war seine Mistreiter.
80) Der Perso-Senin ist allergisch auf Seife, wenn sie nicht vorher in Sennin-Cola getränkt wurde.
81) Wenn der Perso-Senin eine allergische Reaktion hat, dann färbt sich sein Fußpilz rosa und er wird noch perso-seniger
82) Mittels mystischer Kräfte kann der Perso-Senin seinem Fußpilz ein Eigenleben verleihen. Dies gilt auch für andere Dinge...
83) Der Perso-Senin läuft manchmal in Form eines weißhaarigen Jungen herum.
84) Der Perso-Senin unterrichtet Bären im Wrestling.
85) Die Regeln fürs das Ringen mit Bären und unter Bären hat der Perso-Senin geschrieben, nachdem er mit einem dicken, gelben Bären gerungen hat, der friedliebend war und nur Honig aß. Es sind exakt 100 Regeln, auf deren Brechen der sofortige Tod steht. Außer man sit der Perso-Senin.
86) Perso-Senin ringt auch mit Mäusen, weil sie viel besser darin sind, als die Bären.
87.) Der Perso-Senin hat bis zu diesem Moment nur einen Freund und das bin ich! XD
88) Der Perso-Senin trinkt kalten Kaffe im Winter, weil ihm sonst warm wird.
89)

Zu dem Geheimnis muss ich wohl nichts mehr sagen.
90) Die Lieblingsfarbe des Perso-Senin ist Grün und Rot und Blau und Gelb und Violett und Orange und Braun und Schwarz und Weiß und alle anderen.
91) Der Perso-Senin liest leidenschaftlich gern Shojo-Manga.
92.) Der Senin ist so alt, dass er irgendwann alle anderen Manga und Anime durch hatte und deshalb eine Schwäche für Yaoi entwickelt hat. D:
93) Der Perso-Senin hat in Wirklichkeit mehr als 100 Geheimnisse.
94) Doch die weiteren Geheimnisse sind nicht für unsere mickrigen nicht-Eremiten Hirne erkennbar.
95) Der Perso-Senin hat seine Kräfte als Lohn bekommen, weil er der Babysitter Gottes war, als dieser noch ein kleines Kind war.
96) Um genau zu sein wurden sie ihm beim Windelnwechseln übertragen.
97) Deswegen hat der Perso-Senin seither Angst vor dem Windelwechseln, damit er nicht schon wieder soviel Arbeit als Perso-Senin aufgeladen bekommt. Aber er ist auch gleichzeitig der beste Windelwechsler, den es je gab.
98) In wirklichkeit gibt es keine Windel, die nicht schonmal vom Perso-Senin beschnüffelt wurde.
99) Das nächste Geheimnis wird euch alle schockieren.
100) Der Perso-Senin ist eine andere Form von Puc und ist GOTT.

So, dann mal ein paar Worte... Seitdem mein Medium diese Art des SPAMs sich erdacht hatte, gab es viele, die es versucht haben, nur zweimal wurden in diesen (umdie 2) Jahren 100 Geheimnisse zusammengetragen... Einmal für Das Duo Glatzkopf und Hamstrerbacke und nun für mich, was wieder einmal zeigt: Wärt ihr bloß schneller gewesen!!! o.o

Dass die 100 Geheimnisse aus der Versenkung geholt worden sind, freut aber das Medium, weswegen ich euch einen Fanservice gebe: 100 weitere Geheimnisse:

Spoiler: 100 weitere Geheimnisse

1. Das Haupthaar des Perso-Senins war schon immer rot, die haut dagegen wurde weiß, als er eine neue Art der Chakrakontrolle erlernte
2. Gewisse Merkwürdigkeiten, Unstimmigkeiten und dergleichen besaß er von Geburt an, andere hat er dazugelernt
3. Sein erster Lehrer war ein Bär, der sich bemühte der Welt einen Gefallen zu tun und scheiterte: Der Eremit lebt immer noch, der Bär geriet auf Abwegen
4. Den Großteil seiner Erziehung hat er selbst übernommen
5. Das erklärt einige Manieren
6. In bestimmten Ländern gelten die Manieren des Perso-Senins als beispiellos
7. Das zeigt mal, wie anständig diese Länder sein müssen
8. Die Kunst der "Daijutsu" ist für normale Ninja nicht erlernbar, jedoch soll der Weg sie zu erlernen den Eremiten vollkommen bescheuert gemacht haben
9. Viele halten das nur für ein Gerücht
10. Obwohl der Perso-Senin ein Meister ziemlich jeglicher Jutsu ist, welche kein Kekkei Genkai ist, bekommt er erstaunlich viel auf die Fresse
11. Die meisten seiner Kampfverletzungen sind durch eigenes Verschulden
12. Nachdem der Eremit die Kunst des Ausweichens perfektioniert hatte, wandte er sich der Kunst des Stehenbleibens zu, an der er noch feilen muss
13. Das Sprichwort "Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen" hielt nur so lange, bis der Perso-Senin es mit 100 Kampfkunstmeistern auf einmal aufgenommen hatte
14. Das inspirierte die Menschen und war der Urpsrung der ersten Version von "It's raining men"
15. Aus irgendeinem Grund beherrscht der Perso-Senin kein Englisch
16. Deswegen ist er in diesem Forum ganz gut aufgehoben
17. Der Perso-Senin hat in einigen Kriegen mitgemischt, die Eindrücke der Menschen von seinen Taten setzte sich an ihr genetische Gedächtnis an und führte dazu, dass viele Menschen jeden Krieg als "Desaster" betrachten, auch wenn es kein Vergleich zu dem ist, was ihre Vorfahren erlebt haben mussten
18. Bei den Kriegen war er immer seine eigene Partei, seine Ziele waren unklar, seine Taten unberechenbar
19. Die Naginata ist seine Lieblingswaffe, seine heißt "Jörgengrütz"
20. Er wurde damit beauftragt, das Geheimnis der wohl gefährlichsten Flüssigkeit zu hüten, die industriell hersteöllbar ist
21. Das Geheimnis jener Flüssigkeit wurde ihm für 2 Gummibänder, eine Handpuppe und leere Versprechungen avgekauft
22. Die leeren Versprechungen füllte er mit Hoffnung und verkaufte sie weiter für ein kleines Vermögen
23. Damit kaufte er die Firma auf
24. Wer sie nun heute verwaltet, ist nicht ganz klar, aber in der Chefetage sind ein Haufen von Affen
25. Damit sind nicht nur die Tiere gemeint
26. Beauftragte des Gesundheitsministeriums weigern sich, die Produktionsstätten zu betreten, weswegen bisher keinerlei Verstöße gemeldet werden konnten
27. Für die Werbekampagnen sucht er sich Hilfsarbeiter im Forum oder eher: Er wartet, bis sie sich melden
28. Demnächst soll eine Eissorte kommen, die den Geschmack der verbotenen Flüssigkeit beinhaltet, freut euch auf den Sommer
29. Die Sargbauer tun es ebenfalls
30. Das Narutorollenspiel-Forum wird angeklagt, Nuklearwaffen zu besitzen, natürlich ist dies vollkommener Quatsch. Jedoch hat es den Perso-Senin, weswegen es für manche Staaten kaum einen Unterschied macht
31. Wenn diese Staaten nur wüssten...
32. An Halloween ist es verboten, sich als Perso-Senin zu verkleiden, immerhin soll der Schrecken sich in Grenzen halten... stellt euch mal vor... eine Nacht, in der Massen von rothaarigen Eremiten durch die Straßen gehen und die Häuser besuchen... *bibber*
33. Der Perso-Senin hat vor mehr als tausend Jahren Wichtel eingestellt, die Unterhosen sammeln oder Socken so stehlen, dass bei jedem Paar nur noch eine übrig bleibt, er versprach ihnen großen Profit
34. Sie sammeln und stehölen bis heute noch und warten auf das große Geld
35. Dummerweise hat er diesen Deal schon längst vergessen
36. Der Perso-Senin war Teil der "Justice League", wurde jedoch schnell rausgeworfen, da er ständig die Toiletten verstopfte
37. Danach wurde er Teil der "Fearsome Five", da sie nur aus fünf bestehen konnte, musste der Liquidator gehen
38. Da sich Quackerjack in seiner Rolle als Clown der Gruppe gefährdet gefühlt hat, stellte er ein Ultimatum: Entweder er geht oder ich
39. Um sich mit Quackerjack zu vertragen, ging der Eremit mit ihm einen trinken, am nächsten Tag war der Perso-Senin verschwunden und Quackerjack mit einer horrenden Rechnung zurückgelassen worden, danach normalisierte sich alles bei den Fearsome Five, wobei der arme Jack bis heute einen Zweitjob als Pommesbudenverkäufer nehmen muss
40. Zwei Monate nach diesem Zwischenfall in der Kneipe, fand der Perso-Senin endlich den Weg vom Klo zurück
41. Einmal hatte ein Telepath versucht, die Gedanken des Perso-Senins zu lesen
42. Wahrscheinlich hat er es geschafft, jedoch ist es schwer zu sagen, wenn man plötzlich vom eigenen Kopf eingesaugt und zu einem Nichts wird
43. Man sagt, das Aftershave des Perso-Senins weckt in Menschen ESP
44. Dummerweise braucht er sich nicht zu rasieren, weswegen man versuchen müsste, das Aftershave vom Eremitenberg herunterzuholen
45. Die Überlebenschancen eines Ninja, der vom Pfad zum Plateau des Charakterupdates abweicht sind nicht gerade hoch
46. Andere Ninja versuchen sich an einer höheren Chance und spielen Lotto
47. Der Perso-Senin besitzt einen Rivalen, man glaubt es kaum
48. Ja, es stimmt wirklich!!! Der soll irgendwann mal auftreten, ehrlich, das ist kein Witz!!! (zumindest das)
49. Der Perso-Senin hat an vielen Universitäten studiert
50. An jeder von ihnen hat er nun Hausverbot
51. Viele Gebäude haben den Trend nachgeahmt
52. Deswegen entstand das Gerücht einer Wesenheit, die das Haus nicht betreten kann, außer sie wird eingeladen
53. Um sein image zu schützen, schob der Eremit es auf die Vampire
54. Ein Vampir hat einmal vom Blut des Eremiten getrunken und wurde kurz danach dessen bester Freund, was für andere Vampire eine abschreckende Mahnung war
55. Die Lebensdauer des besten Freundes des Perso-Senins ist nicht sehr hoch
56. Der Perso-Senin ist meistens Vorsitzender der Eremitentreffen
57. Diese werden Live auf Fernsehn übertragen, jedoch kann sich kein Zuschauer daran erinnern, was er diese Zeit über gemacht hat
58. Warum sich Eremiten, die versuchen in Einsamkeit Erleuchtung zu finden, regelmäßig treffen, ist bis heute unklar
59. Viele vermuten, es ist die Einsamkeit, die sie dazu treibt
60. Einsamkeit wird ebenfalls vom Eremiten in Dosen gepackt und vermarktet
61. Selbst der Perso-Senin kann nicht älter als Gott sein
62. Was nicht ausschließt, dass die beiden das gleiche Alter haben, ich meine: "Mehr als 3.000 Jahre" hat keine obere Begrenzung
63. Entgegen aller Erwartung, sieht sich der Perso-Senin nicht als Gott, was ihn aber nicht davon abhält, sich wie dieser aufzuführen
64. Wenn Gott sich wie Perso-Senin aufführt, na dann gute Nacht!
65. Es gibt mindestens drei Wege, etwas zu tun: Der richtige Weg, der falsche Weg und der Perso-Senin Weg
66. Wenn man den Perso-Senin Weg einschlägt, gerät man auf Abwegen
67. Deswegen sollte man immer eine Landkarte dabei haben
68. Selbst heute noch trainiert der Perso-Senin seinen Körper, schult seinen Geist und erprobt seine Grenzen
69. Natürlich tut er das klammheimlich, immerhin hat er einen Ruf zu... gewinnen?
70. 50% aller Kampfrufe bekannter Superhelden basieren auf ähnlichen des Perso-Senins
71. die anderen 50% sind cool (ganz im Gegensatz der ersten 50%)
72. Der Perso-Senin hat eine eigene Comicbuchreihe, die sich in beiden Ninja-Verbünden unglaublich gut verkauft
73. Er ist ein Künstler, weswegen andere Künstler sich eine ganze Menge erlauben dürfen, bevor sie den Titel verlieren
74. Er ist sogar Dichter... 'tschuldige, er ist nicht ganz dicht, also ist er weniger Dichter, als...
75. Bei einem Neuroscan wurde beim Perso-Senin nur ein paar lose Schrauben gefunden
76. Mit denen hat er danach die Ärzte beworfen
77. Die Ärzte meinten nach einer Untersuchung, er sei ein medizinisches Wunder, die Biologen meinten nach einer Untersuchung, er sei ein biologisches Wunder, die Psychologen meinten nach einer Untersuchung, dass sie fliegen könnten (konnten sie nicht...)
78. Der Perso-Senin ging über sieben Brücken, übersprang die sieben dunkle Jahren, verwandelte Leute sieben mal in Asche und danach schien ihm die Sonne aus dem A...damsapfel.
79. Damit blendet er bis heute manchmal seine Gegner
80. Die meisten Gerüchte über Big Foot, dem Yeti, dem Monster aus dem Sumpf und anderen Kohorten sind das Ergebnis von Trainingsstunden, die die User mit dem Perso-Senin haben
81. Einer von ihnen könnte du sein, als man dich in einer eher peinlichen Lage erwischte
82. Immer wenn der Perso-Senin etwas trinkt, hat er am nächsten Morgen einen Kater
83. Diese zieht er auf und unterweist sie in seinen Geheimnissen
84. Die meisten Leute, die bis hier gelesen haben, sollten wissen, dass die Geheimnisse des Perso-Senins sich nicht wirklich lohnen zu erlernen, ich meine: Ihr habt nun wahrscheinlich 183+ gelesen und seid immer noch nicht stärker geworden!
85. Dies ist einer von vielen Gründen, weswegen die Kater zu produktiven Mitgliedern der Gesellschaft werden
86. Dummerweise finden sie nur in den Unternehmen, die der Perso-Senin leitet, eine Arbeit, Katzen werden zunehmenst diskriminiert
87. Abgsehen von Katzen, besitzt der Perso-Senin eine ganze Menge an Haustieren, wobei die meisten in der menschlichen Gesellschaft nicht überleben könnten
88. Dazu gibt er anderen Tieren Seminare, wie sie für ihre Rechte eintreten können
89. Dieses Jahr wurde eine beunruhigende Anzahl an Flammenwerfern, Granatwerfern und Projektilwaffen zum Eremitenberg geliefert, alle so modifiziert, dass Tiere sie nutzen können
90. Der Perso-Senin verschaffte diesen Tieren eine Fernsehpräsenz, wo die Tiere ihr Ultimatum stellten
91. Dummerweise hatte er vergessen, ihre Tierlaute zu übersetzen... die Uhr tickt
92. Wenn man genau hinhört, hört man auch ein Ticken beim Perso-Senin
93. Also kann man behaupten, dass er richtig tickt
94. Andere behaupten, er selbst würde nicht ticken, sondern es handelt sich dabei um eine Zeitbombe, welche unter seiner linken Achselhöhle versteckt ist
95. Andere behaupten, der Eremit selbst wäre die tickende Zeitbombe
96. Wiederum andere behaupten, er sei eine Uhr, welche das Ende der Welt anzeigt
97. Dagegen spricht, dass er kaum Zeitgefühl hat
98. Es hat über eine Stunde gebraucht, um diese weiteren 100 Geheimnisse zu tippen
99. Im nächsten Jahr stehen 3 Projekte an, das erste startet ab Januar...
100. Die Spielerschaft jubelt / jubelt nicht / läuft weg (zutreffendes unterstreichen)

Dann einmal schöne Festtage!!!