Die unendliche Geschichte

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU

 

[Takumi Isako]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT

 

[Takumi Isako]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN

 

[Nuritsu Kaori]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK

 

[Takumi Isako]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT

 

[Hurawa Jiro]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!"

 

[Takumi Isako]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo

 

[Yuudari Inuy]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo fiel

 

[Takumi Isako]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo fiel auf

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo fiel auf die

 

[Matsuo Ryoichi]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo fiel auf die namenlosen

 

[Yuudari Inuy]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo fiel auf die namenlosen Kinder

 

[Matsuo Ryoichi]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo fiel auf die namenlosen Kinder der

 

[Hurawa Jiro]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo fiel auf die namenlosen Kinder der herein

 

[Takumi Isako]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo fiel auf die namenlosen Kinder der herein, der

 

[Yuudari Inuy]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo fiel auf die namenlosen Kinder der herein, der sonst

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo fiel auf die namenlosen Kinder der herein, der sonst nicht

 

[Yuudari Inuy]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltnne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan, sondern biologisch-abbaubares, entzündbares, toxisches, ungeniesbares, duftendes, säureähnliches, flüssiges Ethanol, welches durch den extremen Geruch nur noch brutalere Geschwülste bei der giraffenähnlichen Milchkuh verursacht. Was zu diesem riesigen Brutale-Geschwülste-bei-Milchkühen-Syndrom war jedoch nicht verdreht durch ein Stabilisationsmultiplexverdauungssystem. Verstanden?
"Klar", also wurde sofort die neue Interplanetareraketenumkermilchkuhtapierdingens eingesetzt, die nun auf Hugo eingestellt wurde. Immer wieder musste Hugo anfangen die Milchkuh mit essbaren Müsli-Power-Fit und Froh-Riegeln zu füttern. Doch plötzlich erschien Bibo, der Hugo prompt eins in die Magengegend schlug. Hugo musste laut niesen, weil der Schlag in den Bauch gekitzelt und gejuckt und gezwickt hat. Hugo wollte Bibo ordentlich die Brusthaare abreißen, damit Bibo endlich über diese Milchkuh herfiel. Wie die Brusthaare mit einem kräftigen Ruck von der Brust abrissen, schrie ein Salatkopf schmerzerfüllt: "ICH SCHAU DICH MIT MEINEN TODBRINGENDEN BLICK NICHT AN!" Hugo fiel auf die namenlosen Kinder der herein, der sonst nicht solche