Die unendliche Geschichte

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator und dieser explodierte mit der Erlaubnis

 

[Yuudari Inuy]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator und dieser explodierte mit der Erlaubnis von

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo

Ha da isser wieder *G*

 

[Yuudari Inuy]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend

 

[Mameha Junko]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun

 

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die

 

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe

Ihr habt es nicht anders gewollt

 

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der

 

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2

Ich habs mit Hugo *G*

 

[Kazuko Kaori]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich

Das ganze macht sowas von keinen Sinn mehr

 

[Kazuko Kaori]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.



ich komme auf gedanken

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was

Hilf mir ich hoffe Du erahnst was ich zu schreiben gedenke.

 

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die

ich hab kein plan, wasde schreiben willst