Die unendliche Geschichte

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.

Machen das hier erstmal zu ende

 

[Kazuko Kaori]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde

 

[Kazuko Kaori]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die

 

[Kazuko Kaori]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story

 

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in

 

[Kazuko Kaori]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine

 

[Wakabajaschi Masao]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total

 

[Nuritsu Kaori]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte

 

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige

 

[Nuritsu Kaori]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe

 

[Yuudari Inuy]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln.


Nein wird sie nicht!!!

 

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch

 

[Yuudari Inuy]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt

 

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die

 

[Yuudari Inuy]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh

 

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum

edit: das gibt, war vorher noch net da ^^

 

[Yuudari Inuy]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch


€ naaaaaaaaaa klaaaaaaar....

 

[Kawazoe Sakamoto]

Es war einmal vor langer, langer Zeit in einem weit entfernten Universum, in der hintersten Gehirnwindung eines wilden, aber das ist so unwichtig wie man denkt das Schwarzpulver nicht schusssicher ist. In der Gehirnwindung ging jemand zu einem weit gestoßenen, kleinen, zerbröselnen, kalten Schinkenstück, inmitten eines klebrigen, tosenden Wasserfalls, der sich ganz alleine durch die Stapazen erschöpft und ausgelaugt selbst keinerlei Schinken nennen darf. Komisch ist der Typ neben dem stinkenden, gammeligen Obstkuchen, doch irgendwie ist es verwirrend, wie er so um sich furzt. Interessant ist hierbei der Wurstgeruch, welcher nach seltsamen Kaese schmeckte. Warum siebenhundertsechundsiebzig kleine Kaffeebohnen dabei immer wieder im Kreis tanzen ist noch unklar. Außerdem vermochte niemand jemals kontanimierte Socken in Sahnesoße zu essen. Was trotzdem wiederrum Sinn hat, machte Hugo durch seine spezielle Auflaufform wieder alles sauber. Weg war der vergammelte Geruch in der Spraydose, weil Hugo sie verschlossen hatte. Trotzdem - irgendetwas zu verändern hatte für ihn nur noch wenig Aktionspotential, aus der Logik her konnte er wohl nicht nochmal die Entsafter benutzen. Seltsamerweise war der Auspuff gebuttert und vergorren, was zu starken Kernschmelzen führen sollte, sofern er sich nicht übermäßig in Hutmacherei verausgabt. Jedenfalls gibt nix! Daher tanzte niemand mehr. Ballettmäuse aber ohne Tütü sind sehr angriffslustig. Hacker gab man einen mächtigen Schlag hinter den Kopf. Das Schauspiel konnte nicht besser zerstört werden. Daher nahm der Hugo den Hacker und warf ihn ein Plüschtier um. So nun konnte er mit seinem Joghurtbecher versuchsweiße eine kleine, unwichtige Aktion allmählich zu dem Ende bringen. Zum Unglück des langweiligen Themas war niemand in dem nutzlosen Internet, denn es war kein Strom da. Plötzlich raste eine Schnecke vollbeladen mit Schokokeksen an einem Stromagregator vorbei und dieser explodierte mit der Erlaubnis von Hugo in tausend Spiegelscherben. Nun kolabierten die unglaublichen Schlümpfe und der virtuelle Hugo2 begann sich auszuziehen.
Was die diese blöde Geschichte verhunzte.
Mit zuvielen bescheuerten, außerirdischen Blödsinn war da keine vernünftige Keksfabrik mehr in der Mülltonne zu finden. Pech.
Bald würde sich die Story in eine total verdrehte, hirnrissige Katastrophe verwandeln. Doch gibt die Milchkuh kaum noch Methan